Семья и пандемия. Изменились ваши отношения?

Изменения в отношениях в худшую сторону всегда очень болезненный вопрос, он конечно заставляет работать все самые неправильные шестеренки в любом характере (эго, отголоски детства, голоса гордых и независимых взрослых), но для меня логичным встает вопрос, если вдруг один из пары начинает видеть больше негатива в партнере, которого ранее не замечал, то почему вопрос-то к последнему? Если не помогает сейчас, наверняка не помогал ранее, почему ранее это устраивало, чем компенсировалось, чем компенсируется сейчас? а реально должно компенсироваться? просто через "должно, должен, обязан" обычно ничего хорошего не получается. Если начать задавать вопросы себе, и быть очень очень честными, то сначала возникнут (как бы им сложно не было ) собственные причины разлада, а вдруг вы (в общем смысле, конечно) все время занимали позицию милостивого и всепрощающего никогда и ни на что не претендующего человека и видели в этом смысл? Если по-честному то, за что Вы сами тогда любили себя в том мире? до самоизоляции?

Думаю, что тема вскрыла многие раны, но не в плохом смысле этого слова. Человек в целом живет по-привычке, и если ранее он был много времени вне дома, логично, что он испытывает стресс, находясь все время в замкнутом пространстве с близкими. И это не значит, что он их не любит, это значит, что он не умеет взаимодействовать в таких условиях.
И развитие событий уже зависит от очень многих факторов, начиная от личностных качеств и заканчивая метрами квартиры, которые приведут или к сближению, или к еще большему удалению друг от друга.

К счастью, пандемия пришлась частично на месяц Рамадан. У мусульман в этот месяц крайне благоприятное расположение духа и пост заключается не только в том, что нельзя кушать и пить от рассвета до заката, но и в том, что любое нервное, агрессивное, токсичное поведение считается, мягко говоря, непорядочным. Так что, в каком-то смысле, верующим мусульманам повезло с периодом)
Что касается "критерия среднего человека", полагаю, отношения у большинства изменятся, т.к. то, что зовется в народе "бытовухой" очень пагубно сказывается на межличностные отношения, особенно, если в семье не привыкли много разговаривать, делиться и осознанно относиться к душевному комфорту друг друга.

Ой, а у нас как раз наоборот. Появилась возможность больше друг о друге заботиться, говорить теплые слова. Но это потому, что мы уже очень давно притерлись и то, что раньше раздражало, сегодня совершенно не волнует. ВСЕМ СЧАСТЬЯ! Физического и психического здоровья!

У меня похожая ситуация, так же я с 2 детьми работала из дома, а муж с 8 до 20 был на работе.
Сейчас уже более месяца все сидим дома, и бывают тяжёлые моменты.

Надо делать скидку на то, что ты, в принципе, осталась в той же ситуации только без прогулок с детьми и прибавился муж. А с его колокольни всё совсем иначе, ему тоже не легко. Он не привык видеть 24/7 деток, которым постоянно что-то требуется, и всю бытовуху, но в то же время помощь от мужа в такой период очень важна.
Думаю нужно просто больше разговаривать о своим чувствах и эмоциях.
Сидеть дома надоело всем, и именно сейчас нашим близким необходима забота и поддержка.

Как и в любой ситуации, нужно следовать простому принципу - если хочешь изменить человека, измени своё отношение к нему. Да в условиях карантина, многим приходится находить в себе силы, менять свои подходы в отношениях с близкими. Изменилась окружающая среда, соответственно на это нужно реагировать, нужно менять свои взгляды и соответственно инструменты. Глупо делать то же в других условиях и ожидать хорошего результата. Самое главное не занимайтесь самоедством и не погружайтесь в психоанализ. На самом деле все просто как никогда, ищите простые решения, чтобы менять свое поведение и отношение к ситуации. Создавайте для партнера условия, когда ему нужно делать почти тоже самое, но для других целей. Например понаблюдайте за ним, изучите его привычки, его отношение к вещам и ситуациям, но ищите положительное, чтобы открыть для себя нового человека. Если вы знаете какой он и что для него хорошо, вы легко сможете влиять не него с пользой для обоих. А если эти действия будут встречными, вы удивитесь насколько вы можете быть гармоничны.
Практика показывает, вы живете с ним не за то, какой он хороший, а за что, что вы были готовы мирится с его недостатками (сейчас у вас появилось ощущение противоречивости и это правильно, но об этом нужно отдельно беседовать...). А теперь в условиях изоляции, вы стали замечать больше недостатков, значит пора и их изучить с положительной стороны...

В семейных отношениях кризисы возникают регулярно - в первый год совместной жизни . когда люди притираются друг кд другу, при рождении детей. при переездах и смене работы. при болезнях и тд. Какие отношения эти кризисы лишь укрепляют, а какие-то семьи понимают, что исчерпали свой ресурс и потеряли смысл в совместном проживании. И нет никакого смысла заставлять людей терпеть друг друга , уговаривать "не стоит расходиться. держитесь", если каждый из них не получает никакого удовольствия и никакой пользы от такой семейной жизни. Совместная жизнь - это абсолютно добровольное желания двух людей быть вместе. Если это желание пропало, то смысла в том. чтобы терпеть и держаться вместе нет никакого. Если потом они осознают, что погорячились и просто устали, то никто не мешает им восстановить свой союз и продолжить семейную жизнь.

Мы живем в динамичном и сильно меняющемся мире. Часто люди вступают в брак и не знают толком друг друга. Чувства обострены, романтика на первом месте. Потом работа, быт, но современные ритмы не позволят долго находиться друг с другом, исключением являются отпуска. Но отпуск - событие долгожданное, как правило, спланированное и сулящее кучу, если не приключений, то хотя бы впечатлений, ну или просто смену обстановки. В любом перечисленных вариантов есть разнообразие)) Даже в обычном, до коронавирусном мире супруги не часто видят друг друга. В лучшем случае пересекаясь утром и вечером и проводя совместные выходные. Сейчас все по другому. Закрытые в одном пространстве, лишенные обычного распорядка дня, развлечений, просто прогулок, люди испытывают стресс. Ко всему этому дополняется чувство неопределенности и страх за завтрашний день. Стоит выдохнуть, пересмотреть свои порой эгоистические взгляды и подумать о том, что твоей второй половинке не лучше. Научитесь слышать друг друга, помогать друг другу, заботиться о других. Посмотрите на эту уникальную ситуацию с положительной точки зрения. Можно столько всего сделать, вспомнить, пересмотреть и т.д.
Выстройте в семье спокойные доверительные отношения, поговорите о текущем состоянии дел, постройте планы на будущее и начните их претворять в жизнь. Мы лишены возможности активного передвижения, но мы не лишены возможности общения и работы. Удачи всем в это не легкое, но по своему уникальное время!

Тема для многих актуальна). Но,может,это как раз шанс расставить в своих жизнях все по местам,что называется. Узнать и увидеть друг друга именно с той стороны,с которой надо было видеть и знать давно,а возможно даже, принять решения, на которые ранее не решались потому что сомневались. Это время для переоценки ценностей, философских мыслей и т.д. К сожалению,многие семьи созданы по "надобности" - время пришло, пора..и т.п. Как раз такие, на мой взгляд,вряд ли выдержат подобное,если только не рассмотрели за годы жизни вместе друг друга настолько,что оценили,полюбили и пазл сложился).
В любом случае,просто идите навстречу друг другу, учитесь слушать и слышать,помогайте,поддерживайте,любите). Ничто не вечно и этот кошмар тоже, мы справимся!

Актуальная тема. На мой субъективный взгляд, многое будет зависеть от условий, в которых проходит ваша самоизоляция.
Например, у меня некоторые знакомые уехали загород и наслаждаются этим периодом, раньше надо было бежать куда-то и всё время спешить, а сейчас есть возможность остановиться и отдохнуть, многие в отпуске по пять лет не были.
Если же в 30 квадратных метрах и с 5 детьми, школа/сад и финансовые проблемы, то, полагаю, конфликтов не избежать.
Что касается меня, мне с мужем 24/7 дома очень хорошо. Никаких проблем не возникает, все заняты, есть распорядок дня, много общаемся и веселим друг друга).

Моя знакомая, у которой 4 детей недавно призналась мне, что готова убежать на необитаемый остров от семьи, нервный стресс у нее. 3 мальчишек-школьников и девочка- инвалид, которая посещала специальную школу.
Лучший способ- уехать в глушь, деревню и тайно наслаждаться природой и отсутствием полиции.
Такие эксперименты, как заточение в маленьких квартирках- сложнейшее испытание. Вроде как тюрьма. А если у человека клаустрофобия? Это просто пытка с пристрастием.
Надо выходить из карантина постепенно, но верно.

Называется это эгоизм и самолюбие. Пандемия ни как не влияет на отношения в семье, просто многие действительно лучше узнают друг друга, кто-то станет сплоченее и ближе, а у кого-то появится повод для размышлений - тот ли это человек на которого действительно можно положиться!?
Для тех кто сейчас в стрессовом состоянии - успокоительное Вам в помощь, после окончания карантина нужно будет приступить к работе с новыми силами, отдыхайте сейчас!
Всем взаимопонимания, не рубите с горяча!
Будьте дома!

Елена, в случаях, когда отношения изжили себя, кризис может быть толчком к своевременному расставанию. Я исходила из того, что до текущей ситуации отношения были позитивными ("казалось, все хорошо").
Сейчас и с работой некоторые расстаются, в глубине души понимая, что стоило это сделать и раньше, а сейчас сама ситуация подтолкнула к шагу, на который было не решиться.

Да,Екатерин. Полностью согласна.Хочется прокричать"Ребята,возьмитесь за руки и держитесь".
Обязательно!
А с другой стороны,быть может это тоже нужно,не углубляясь в психологию семейных отношений ,нужно тем,кто "живет по привычке и ждет случая"?!
Самоизоляция,как повод к разговору о том,о чем долго молчали.

Основными факторами, влияющими на вутрисемейные являются общий стресс, снижение материального уровня и изменение привычного ритма жизни.
Даже одного из этих факторов может быть достаточно, для ухудшения отношений.
А уж все сразу, да на фоне полной неопределенности...
И все же, будут семьи, которые выйдут из этого кризиса без потерь и те, кто сможет укрепить отношения.
Что для этого нужно?
1. Забота о себе, учет своего состояния, психогигиена (дахательные техники и т.д., то, что помогает именно Вам), определение и реализация поддерживающих, ресурсных действий
2. Осознанное формирование и поддержание режима дня
3. Важнейший пункт: понимание, почему, ради чего Вы с этим человеком.
4. Поддержание контакта, позитивное, информирующее взаимодействие с партнером.
Ничего нового и сверхсложного, но привычки к этим действиям выработать нелегко, а сопротивление при взаимодействии с человеком, который разочаровывает - велико.
И все-таки, при понимании "ради чего", шанс попасть в тот процент семей, которые переживут это и останутся вместе, стоит того, чтобы постараться.