HR-фольклор

Ни когда не думал, что на эту тему столько анекдотов! Особенно понравились от Дмитрия! Респект!

О несовпадении своих компетенций в глазах кандидата и заказчика.
В КА приходит говорящий конь. Ему наливают чай, развлекают беседой, и тем временем звонят в цирк-шапито поблизости. Моментально прибегает администратор цирка подбегает к говорящему коню и сходу:
- Идемте скорее в наш цирк, плачу любые деньги!
- Цирк - это такое шатер посреди поля?
- Да!
- Там посередине такой круг, засыпанный сухими опилками?
- Точно! Точно!
- И все сотрудники занимаются тем, чтобы развлечь зрителей?
- Не в бровь, а в глаз!
- Никак не могу взять в толк, а на фига вам там нужен сантехник?

В аду разрешили за плату позвонить на землю, узнать, как дела.
Миллионер из Нью-Йорка поговорил 1 минуту, узнал, как распорядились его наследством. Заплатил 100.000 долларов.
Олигарх из России позвонил одной из любовниц, чтобы узнать, как дела у остальных. Проговорил 3 минуты с него взяли 2.000.000 долларов.
Руководитель кадрового агентства позвонил своим на работу, долго выяснял, какие вакансии до сих не закрыты, почему на платят заказчики, советовал, где искать редкостных кандидатов, что отвечать разъяренным клиентам. Проговорил три часа. С него взяли пол-доллара.
Миллионер и олигарх возмущенно главному бесу:
- Почему с нас взяли такие бабки с короткие звонки, а с него - сущие копейки?
- Так он звонил из ада в ад. А это местный тариф.

Нашкодивших грешников возвращают из ада обратно на землю и заставляют работать рекрутерами.

Шутка немецких коллег.
Типичный запрос от клиента. Нужна секретарша. Требования:
1. Два высших образования. Допустимо Три.
2. Знание двух иностранных языков.
3. Рост не менее 180 см. Модельная внешность.
4. Опыт работы не менее 10 лет.
5. Возраст не более 21 года

Реальный случай.
В городе-миллионнике на низовую должность в банковской сфере в компанию с продвинутой гуманистической корпоративной культурой и не высокой по рынку зарплатой приходит молодой человек с фамилией, подозрительно похожей на фамилию известного в этих краях олигарха.
В резюме лондонская школа, финансовый факультет, кажется, Кэмбриджа, магистратура в Стэнфорже, английский на уровне родного. В активе французский и немецкий языки вкупе с бизнес-школой в Женеве. Да. Без опыта работы.
менеджер по подбору:
- Вы уверены, что хотите с Вашим резюме занять должность с окладом в 17.000?
- Да. Эбсолютли!
- А почему?
- Родители сказали, чтобы я поработал у вас пару лет и на своей шкуре научился так ловко выжимать столь мощную отдачу из местного никудышного персонала за эти мизерные деньги. Батя сказал, что после этого я за пятилетку заработаю несколько ярдов "бакинских".

Дмитрий спасибо. Очень занимательно. Да, русский лес нужен всем и невзирая.

Реальный случай.
Компания располагается на одном из верхних этажей офисного центра. Очередной кандидат на руководящую должность в складской логистике. Как всегда шеф по персоналу спускается вниз, когда появляется кандидат. Выходит из лифта, затем как будто что-то забыв заходит в него обратно вместе с кандидатом. Едут в итоге вдвоем. Охранник, он в курсе, внизу незаметно это организовал, чтобы остальные поехали другим лифтом.
Шеф:
- Опять сигареты забыл наверху... Кстати а Вы новенький? Я тут всех знаю...
- Нет, устраиваюсь в ХХХ
- А я, как раз, там завхозом тружусь...
- Ну и как компания? Хорошо платят?
- Меня устраивает.
- А начальство не жлобствует?
- Я привык?
- А откаты брать можно? Или прихватить чего по мелочи?
- Ну, не без того...
Шеф на несколько секунд задерживается,выйдя из лифта перекинуться парой слов с коллегой. Кандидат заходит в сопровождения секретаря в переговорку. Через минуту шеф заходит, его представляют. Кандидат, все осознав, вежливо пожимает руку и говорит:
- Ну, я так понимаю, уже могу идти?
- И что, даже ручку с логотипом не прихватите?

Реальный случай. Компания занимает импортом леса. Подбор исполнительного директора. Кроме генерального и директора по персонала в "комиссии" внешний консультант по оценке (я), внешний консультант по фен шую, внутренний консультант по защите астрала. Сами понимаете, в этой компании чувствуешь себя странно.
Пятый или шестой кандидат заходит. В синем костюме, галстук затянут как удавка, в руках кейс из крокодиловой кожи. Представляется строго и напыщенно. Директор по персоналу представляет всех присутствующих с точным наименованием должности.
Кандидат на мгновение уходит в себя. Оценивает обстановку и говорит мягко и протяжно:
- Простите. Я не сразу понял, что здесь все свои. Можно я начну снова?
Директор по персоналу кивает.
Кандидат скидывает пиджак. Расстегивает галстук. кладет кейс на пол. Садится на него в слабое подобие позы лотуса и говорит:
- Намастэ! Ом мани падме хум...
Кандидата приняли 4 голосами против одного...

Крупная транснациональная компания. Два эйчара получили 2000 резюме на 100 однородных вакансий. Молодой:
- Шеф, я сейчас обработаю их по специальной американской скоринг-программе, и мы отберем реально лучших.
Постарше вытягивает из середины стопки 1500 резюме и меланхолично засовывает их в шрейдер.
- Шеф, что Вы делаете! Там могут быть лучшие кандидаты!!!
- Сам подумай, зачем такой Компании как наша нужны неудачники?

- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский Резюмешный.

Был сегодня на собеседовании в компании "...".
HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушёл.
Когда я пришёл домой мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"
- 200 баксов и ноут ваш!)

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Антон, а при капитализме так и есть (про вашу картинку) ..Грубо говоря- "развиваем сильные стороны" - читай,то что есть

Извините за ссылку... но это каррикатура. Ее необходимо видеть) - http://admem.ru/1390974597 ... если модератор удалит, значит не судьба.

Тема - супер. С Вашего позволения заберу несколько баек на стену! :))) СПАСИБО ДРУЗЬЯ

Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках,
- говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

4 вопроса, которые обычно задают на собеседовании при приеме на работу.

Вопрос 1: "Как засунуть жирафа в холодильник?"

Правильный ответ: "Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник".

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у кандидата склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: "Как засунуть в холодильник слона?"

Правильный ответ: "Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник".

Этот вопрос позволяет выяснить, способен ли кандидат при принятии решений учитывать последствия предыдущих действий.

Вопрос 3: "Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?"

Правильный ответ: "Это слон. Он же в холодильнике, помните?"

Этот вопрос проверяет память кандидата. Если кандидату не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у него все же остался шанс показать, на что он способен.

Вопрос 4: "Вам нужно пересечь широкую реку, о которой говорят, что она кишит крокодилами. Как вы это сделаете?"

Правильный ответ: "Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва".

Этот вопрос позволяет выяснить, способен ли кандидат учиться на собственных ошибках.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.

В соц. сетях (например, @hr_russia) много веселых историй и случаев

Я тоже вспоминаю историю из своего прошлого опыта. В конце 90-х я работала в кадровом агентстве, которым владелец поставил руководить отставного военного. Он раньше служил в качестве снабженца, я так полагаю. И, как это часто бывает, на планерке по понедельникам у нас отчет - сколько куда кандидатов направили и какие отклики от работодателей по этим кандидатам. Я ему жалуюсь, что у меня кандидат на финансового директора ждет ответа от работодателя уже неделю, ему уже предложения от других компаний поступают - упустим кандидата. Так вот наш боевой руководитель агентства на полном серьёзе обещал мне посодействовать: " Я позвоню их генеральному, я у них спрошу - чего это они нам сырьё задерживают? У нас товар скоропортящийся!" :)

- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там рекомендовали поискать другую работу.

Собеседование:
- Назовите Ваши сильные стороны.
- Настойчивость.
-Спасибо, мы с Вами свяжемся.
- Я подожду здесь!

Я часто вспоминаю одну историю из практики.
Несколько лет назад работала я в крупной производственной компании. Искала сотрудника то ли на должность оператора, то ли кладовщика – не суть. Пришла на собеседование дама. И с первых минут переговоров было понятно, что на роль сотрудника она не годится. Уж не помню, по каким параметрам я вынесла вердикт. Помню только, что дама очень долго рассказывала о своей жизни, задавала много вопросов и явно не хотела покидать офис.

В общем, к концу встречи мозг у меня переключился на другие задачи. Например, что еще нужно успеть сделать сегодня, как провести вечер, что приготовить на ужин и т.п.
Наконец мы подошли к моменту расставания. И тут я выдаю: «Всего доброго! Позвоните завтра, и любой менеджер сможет Вам отказать!» «ОТКАЗАТЬ…» Немая пауза…
Вот они – оговорчки по Фрейду.

Я хотела сказать, что любой сотрудник отдела персонала сможет рассказать о результатах собеседования, а получилось «ОТКАЗАТЬ». Дама ничего не заметила, поблагодарила, простилась и ушла.
Я тоже не поняла. Внимание обратила коллега, которая слушала, как я провожу интервью.

Виктория, спасибо!

Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
- Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем ...

Соискатель на собеседовании.
- Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу!